эмоции

Дорогой Хари!

Иногда я (как и любой другой человек) испытываю негативные эмоции. Как мне с ними справляться? То есть я понимаю, почему я это чувствую: из-за плохого настроения, из-за поведения людей (когда они поступают не так, как я ожидаю) и т. д. Я понимаю, что я неправ(а), и стараюсь контролировать свои слова и поступки. Но эмоции-то уже есть... Я понимаю, что такие эмоции — неправильная реакция, и я не хочу их испытывать, но испытываю.

Спасибо за помощь

Раньше я думал, что некоторые эмоции плохие. Теперь я думаю, что они просто то, что они есть, — ни больше ни меньше. Называть эмоции плохими — это самоосуждение, а к самоосуждению нужно прибегать осторожно. Полезно смотреть на свои поступки с некоторой отстранённостью, ведь не все поступки — лучшее, что мы можем выбрать. Поэтому мы используем свой разум, чтобы выбрать наилучший для нас образ действий. Когда мы размышляем о ходе своих мыслей и своих эмоциональных реакциях, мы лучше понимаем себя и поэтому можем лучше настраивать своё сознание так, чтобы это способствовало нашей эволюции. Однако это не означает, что то, что мы думаем или чувствуем, плохо; скорее, это просто значит, что думать или чувствовать так в данный момент для нас не лучше всего. Мы принимаем это решение исходя из того, что лучше для нашей эволюции в целом. Научиться видеть, что мы собой представляем, и корректировать это, чтобы наш прогресс был оптимальным, — это искусство, которому стоит научиться.

Например, когда люди поступают вопреки твоим ожиданиям, ты можешь рассмотреть несколько разных вариантов действий. Во-первых, можно разобраться, почему возникла эта неожиданная реакция. Возможно, когда ты создавал(а) ожидание, у тебя не было всей той информации, которая, как тебе казалось, у тебя была, и теперь ты пробуждаешься к реальности. Во-вторых, можно задуматься, правильно ли вообще иметь ожидания. Возможно, тебе больше подходит отстранённость. В-третьих, возможно, внутри тебя есть условия, которые порождают реакцию на событие или на воздействующую на тебя энергию, и эта энергия открывает какую-то дверь внутри. Когда эта дверь открывается, появляются возможности для самопознания и для роста самоосознания, которое является неотъемлемой составляющей самореализации.

Какой бы ни была ситуация, используй эти так называемые негативные эмоции как возможность, а не воспринимай их как проблему. Если ты будешь видеть в них что-то плохое и сокрушаться о том, что они есть, ты пропустишь то, что эти эмоции тебе говорят, и те чудесные возможности, к которым они могут тебя привести. В конце концов, эти эмоции — твои собственные, личные и особенные энергетические реакции на энергию других. Это лучшая связь, какая только может у тебя быть с твоим собственным внутренним миром, который зачастую заперт и отгорожен от внешних влияний. Прислушайся к тому, что твой внутренний мир выражает твоему внешнему миру.

Прислушиваясь к себе, ошибиться невозможно. Сделай что-нибудь с этим. Копни глубже, чтобы найти источник. Сделай всё, что нужно, чтобы докопаться до сути того, что тобой движет и что запускает твою эмоциональную энергетическую реакцию. Ты никогда об этом не пожалеешь. В конце концов, это ты. Не бойся себя. Ты хороший человек и полностью духовное существо. Избегая того, что ты есть, ты лишь отложишь тот момент, когда тебе придётся встретиться с собой лицом к лицу, принять себя и открыть свою красоту.

Хариджи, не могли бы вы дать мне совет, как справляться с гневом? Когда мы делаем что-то, что нам нравится, а кто-то приходит и мешает всё больше и больше... как изменить эту ситуацию без раздражения, ссоры и отказа от любимого занятия? Каков ментальный (?) путь? Каков оптимальный образ мыслей, чтобы освободиться от людей, которые мешают?

Спасибо,
Kami

Каждый в какой-то момент злится. Тот, кто не способен злиться, не живёт по-настоящему или, может быть, ему сделали лоботомию. Хотя оптимальный способ освободиться от людей, которые мешают, — это полностью их избегать, это не всегда возможно, когда они твои родственники, соседи, соотечественники или деловые партнёры. Поэтому нужен действенный метод, позволяющий справляться с ситуациями, которые вызывают гнев.

Чтобы эффективно справляться с ситуациями, выводящими из себя, нужно быть развитым и зрелым. Есть разные типы развитых людей. Одни предвидят сложные ситуации и избегают потенциально неприятной сцены, но даже те, кто наделён этим чудесным даром предвидения, время от времени насильно оказываются в нежеланных объятиях. Те же, кто понимает, что поступки людей — это продукт их природы и уровня развития, помноженный на мириады известных и неизвестных факторов, создающих стресс, поэтому по умолчанию не злятся на других. Их первое побуждение — выяснить, не могут ли они чем-то помочь, а не набрасываться на других. Для этого нужен внутренний покой, ведь тот, кто взволнован внутри, быстро вспыхивает в ситуациях, выводящих из себя.

По своему опыту я знаю, что в большинстве случаев, когда я либо мгновенно взрываюсь, либо хочу взорваться, это происходит потому, что ситуация задевает во мне какую-то созвучную струну. Возможно, я видел в других то, что мне не нравилось в себе самом, или, может быть, я чувствовал себя оскорблённым или задетым тем, кто не должен был поступать так, как поступил? Я научился (и всё ещё стараюсь применять это на практике) искать в людях те факторы, которые побуждают их, а то и вынуждают, поступать так, как они поступают. Обычно это достаточно меня остужает, чтобы я мог вести себя достаточно разумно. Тот, кто наблюдает за тем, как возникает гнев, может относиться к нему с отстранённым любопытством. Когда дело касается семьи, делать это становится труднее. Однако тот, кого вывели за пределы его терпения, может взорваться в некоторой степени расчётливо, чтобы положить конец помехе, на которую уходит время, или действию, которое вредит другим или миру.

Гнев внутри нас обычно указывает на то, что нужно что-то сделать: либо мы должны измениться сами, либо нам следует помочь измениться другим. Конечно, можно просто злиться, раздражаться, исполняться ярости и бешенства и крушить всё вокруг в тщетной надежде получить удовлетворение, но эта очень разрушительная сила никому не приносит пользы. Поэтому, чтобы правильно обращаться с гневом, мы должны принять его, прочувствовать его, а затем решить, что с ним делать. Варианты таковы: можно выпустить пар; можно увидеть причину что-то изменить внутри себя; или можно понять, что требуется какая-то перемена в других людях или в мире, и предпринять шаги для её осуществления.

Выпустить пар — значит высказать тем, кто тебя разозлил, или любому другому, кто найдёт время выслушать, почему ты злишься. Это помогает выпустить пар и снижает накал нашего гнева. Подавлять гнев никогда не хорошо, так как это вызывает подобные вулканическим эффекты, которые либо извергаются во все стороны, как гейзер, либо прокладывают в нашей психике подземные русла раскалённой лавы. Выпускать пар хорошо, когда другие варианты либо невозможны, либо слишком трудны, например когда ты злишься на своего ребёнка или на неведомые вселенские силы или судьбу.

Злость на себя за глупость, за ошибки или за любой другой воспринимаемый внутренний изъян побуждает к здоровому поиску того, что пошло не так. Нахождение таких причин помогает нам избегать подобных ситуаций в будущем или исправлять уже существующие последствия наших ошибок.

Злость на поступки других и ощущение побуждения помочь им может быть вызвана либо тем, что мы видим, как другие губят себя, либо желанием, чтобы они перестали создавать трудности нам и другим. Тогда нашей обязанностью становится проанализировать ситуацию и найти подходящий способ просветить, преобразовать или перенаправить эту неправильную энергию.

В основе этих трёх методов лежит желание не причинять вреда ни себе, ни другим. Это желание необходимо взращивать в своём сердце, потому что, когда накатывает страстное безумие неконтролируемого гнева, желание уничтожить «агрессора», чего бы это нам ни стоило, раздирает наш разум. Те, кто по-настоящему любит мир и тех, кто в нём живёт, способны реагировать ровно, обращаясь к фактам, а не нападая на людей за их недостатки или мотивы. Одно дело сказать: «Ты сделал со мной это, и мне это не нравится». И совсем другое — сказать: «Ты сделал со мной это, потому что ты гнусный мерзавец, который меня ненавидит и которому нет дела ни до кого, кроме себя». Первое излагает суть дела и последствия поступка, второе осуждает того, кто совершил поступок, и претендует на знание его мотивов и внутреннего мира. Тот, кому приходится иметь дело с фактами, более склонен к сотрудничеству, чем тот, кто слышит в свой адрес осуждение. Разумеется, определить, каковы факты в том или ином случае, очень трудно, а когда замешана страсть — почти невозможно. Если помнить о цели (опять же, либо изменить себя, либо изменить других или ситуацию), можно перевести дух и остыть настолько, чтобы проявить заботу и участие ко всем, кого это касается. Такой образ действий ещё и самый полезный для нашего тела.

Полагаю, тот, кто живёт по девизу «Мы все — одно», знает, что боль, которую он причиняет другим своим гневом, — это боль, которую он обрушивает на себя самого, и поэтому выражает себя с уважением. Конечно, мы не должны позволять другим вытирать о нас ноги, и не должны уклоняться от того, чтобы исправлять то, что неправильно, под предлогом, что мы все — одно, но действовать в правильном контексте эффективнее, чем действовать так, будто мы жертва какого-то агрессора.

Спасибо, Хариджи!

Это очень помогает мне в моей ситуации..

Привет