Harimedia Forum

Причина по которой я пишу это – мне предложил это сделать человек, которого я люблю, и благодаря которому, собственно, и родилось то понимание и видение семейных отношений, о котором я хочу здесь рассказать. Может быть, для кого-то это станет подтверждением того, что он давно чувствует и знает, а кого-то просто подтолкнёт к размышлениям или укрепит в обратной точке зрения, и это тоже будет хорошо. Есть ещё и другая причина – в силу недостатка осознанности и понимания Божественной природы отношений между мужчиной и женщиной я получила достаточно боли и ещё больше боли доставила другим. К счастью мне удалось простить себя за это и достичь более-менее гармоничного состояния, открывшись совершенно новому для меня опыту.
Я достаточно давно знакома с психологией. Я обратилась к гештальт терапевту около 10 лет назад, когда поняла что в череде встреч и расставаний с моими мужьями, любовниками и бойфрендами есть какая-то странная единая закономерность, я начала подозревать что со мной что-то не так. С тех пор я периодически хожу на индивидуальные занятия по гештальт терапии, когда мне требуется помощь в понимании и исцелении самое себя.
Я очень уважаю психологические законы. Они несомненно рулят в отношениях между людьми, и без них никуда. Но возникает вопрос – возможно ли создавать семью на базе психологической совместимости? Конечно, без взаимной дружественной симпатии нормальному человеку это и в голову не придёт… но всё же… достаточно ли этого? Существуют различные прекрасные системы, так или иначе классифицирующие людей по набору психологических признаков совместимости, кстати, и астрологическая совместимость здесь тоже играет немаловажную роль… и люди выбирают себе партнёров по этим принципам и с ними потом живут.. Стрессов в такой семье мало, что несомненно её плюс. А потом – психологически совместимые зрелые индивидуумы прекрасно могут договориться – выразить свои желания и потребности партнёру и с уважением отнестись к его нуждам. Но что делать с любовью? Её куда?
Что с таким прекрасным другом мне делать в постели( простите все те, кого оскорбляет мой вопрос )? Отвечаю - заниматься сексом или любить по-братски как плюшевого мишку. Затейники могут совместить. Наилучший вариант из возможных– трахаться, глубоко принимая и уважая друг друга.
Тоскливо – зато тихо, без скандалов, и чаю вечером есть с кем попить.
А Я вот смотрю на Радхе Шьям, на Шиву Парвати и ещё раз понимаю, что не добивает туда психология, не достаёт, и вот почему –
Психология – она хоть наука и серьёзная, но, несмотря даже на свои многочисленные эксперименты с расширяющими границы сознания препаратами, всё равно ограниченная. Я полагаю, хотя и не стану утверждать, что сии ограничения исходят из её опоры на иерархическую религиозно-социальную систему ценностей, ну и да Бог с ней, c причиной. Здесь речь не об этом.
Мы же – существа Божественно Духовной природы. Мы, если захотим, можем питаться праной, остановить процесс старения, излечивать неизлечимые заболевания, и это благодаря просто силе намерения, ну и конечно же любимому всеми нами мистическому опыту. Некоторым удаётся даже и не умирать вовсе, и это понятно – если тебе хорошо, есть что делать и есть энтузиазм и силы – зачем умирать? Я уверена что семья основанная на любви может стать источником такой силы.
Но что же об этом нам скажет психология? Это не в ея компетенции, сказать ей по большому счёту на это нечего, но она чего-нибудь обязана сказать, потому что беспокойного человека надо как-то успокоить – в этом одна из её главных задач. Опять же – тоскливо – зато тихо, без стрессов.
Вернёмся к любви. Любовь – это энергия. Можно пытаться ей служить, можно её хотеть, можно пытаться притягивать её различными способами, но ею нельзя управлять. Что вы будете делать, когда посередине такого прекрасно выстроенного психологического брака вдруг появится кто-то, кто с виду совсем не так идеально вам подходит – по интеллектуальному признаку немного «недогоняет», или не такой красивый, или намного старше или младше, но в этот самый момент вы почувствуете – это ОН или ОНА. И остальные представители противоположного пола просто вмиг перестанут существовать для вас. Потому что любовь – это чудо. А чудо не просчитаешь. Захотело – и пришло. Свободное потому что.
И вот тогда уже, если ты с любимым - можно вместе учиться быть психологически совместимыми друг другу - учиться выражать свои чувства, нужды и потребности и сотрудничать друг с другом, поддерживать друг друга и помогать.
А вдруг это будет болезненно и травматично? Вдруг. Любовь – это опасно. Кто сказал что это для кайфа? Мы служим любви, а не любовь нам. Ей и решать. По большому счёту мы сами это выбрали, но это уже всем и так известно.
Но вот здесь есть и место для веры с надеждой – истинные сильные чувства обычно взаимны и возникают между очень близкими душами. И вот тогда эта непосильная работа по пониманию друг друга, (которая всё равно начнётся по прошествии медового месяца, ибо психологические законы никто не отменял), может вполне оказаться более чем посильной. Потому что если любишь – хочешь сделать счастливым того, кого любишь, а не себя – и будешь стремиться понять, что ему нужно, и будешь чувствовать его всем телом, даже когда он на другом конце света, и в итоге поймёшь и сделаешь то, что нужно, потому что в этом твоя сила. И и ты будешь идти до конца, чтобы ему помочь, и если надо – сможешь даже победить и старость, и смерть, и что хочешь. Потому что мы все знаем, что сильнее любви в мире ничего нет.
В общем, к чему это я? Да к тому, что я думаю, что только настоящая преданная любовь между мужчиной и женщиной может быть основой для семейных отношений. Иначе, всё остальное – украшение трупа.
В моём окружении сейчас около 10 молодых и не очень людей, которые более-менее психологически совместимы со мной, духовно ориентированны, психологически зрелы и способны внятно выразить свои чувства, нужды и потребности, а также с уважением и пониманием отнестись к моим. Они из нормальных семей, не испорчены Исконом, без крупных тараканов, в общем, креативны – по большей части работают в сфере искусства или дизайна, интеллектуальны, эрудированны, снимают кино, играют музыку, посещают психологические тренинги и духовные семинары, помогают другим, вегетерианцы, половина совсем без в.п, есть объективно очень симпатичные – можно даже в рекламе снимать, если в порядок привести. С ними всё в порядке. И со мной. Мы просто не любим друг друга.
А на сайте знакомств таких совместимых ещё больше. Как в магазине. Пришёл выбирать шузы – и выбирай. Хочешь – вечерние, с каблучком, а можно и кроссовочки – это кому что нравится, но главное – чтобы не жали (психологическая совместимость обязательно должна быть – не вопрос).Там рынок.
С этими ребятами мне очень хорошо дружить. Болтать за жизнь, играть музыку, пить кофе…. Потому что мне не хочется секса. Я хочу любить. Я ценю и уважаю потребности и желания своего тела, люблю их, потому что они нежные и красивые, и именно поэтому они для него, для единственного, кого я люблю. А без него они совсем бесполезны, эти мои желания.
Может показаться, что я слишком романтична, но я верю в полное единение между мужчиной и женщиной на всех уровнях и планах. Только это не какой-то нереальный идеальный партнёр, который приплывёт под алыми парусами, а тот, кого я люблю прямо здесь и сейчас. И для него моё всё и в эфире, и на земле. Верность и преданность на всех планах. Это единственное, что можно сделать для того, кого любишь и для себя в первую очередь – быть таким. Не считать, не вычислять «кого, как, для чего, сколько любить, а что будет если, а вдруг … и т.д. и т.п. Просто всё для него. Точка. – «НА – это тебе» Тогда, если даже нет у тебя любимого, то тот, который придёт к тебе – будет верным и преданным на всех планах. Я вижу такие примеры. Это очень вдохновляет.
А другие отношения мне не интересны. Как-то так…
Дети... Трудно даже представить себе эту красоту, восхитительное зарождение новой жизни в единстве двоих на земле и в небе…
А если физически невозможно дать жизнь такому ребёнку – можно усыновить покинутого малыша и стать любящими родителями – прекрасная возможность соединиться вместе в любви к одному маленькому существу…
Вообще, для любви естественны общие интересы. Поэтому за каждым великим стоит его Шакти. Женщина, проявляющая его творение, дающая ему жизнь и силу. Именно тогда и только тогда он может полностью реализовать свой потенциал. Это либо есть – либо этого нет. Это берётся из любви. Психологическая совместимость здесь не поможет. Это надо чувствовать – как звуки в музыке. В консерваториях этому не учат. Когда обнять, когда просто сесть рядом молча, когда предоставить пространство или просто не мешать или вовремя сказать, даже если это не приятно, или жёстко или даже больно, но важно и для него...не ревновать, не пытаться привлечь к себе внимание, не обладать - просто дарить, быть для него... а не хотеть его для себя...любить его свободу... Здесь нет соревнования, не надо ничего доказывать, потому что полное доверие и вера в человека, это как дыхание...
Для психологического брака всегда характерно скрытое соперничество – потому что нужно выстраивать отношения, а для этого надо соответствовать - кто круче реализован в своём деле, кто успешнее…Необходимо быть интересным, достаточно внимательным, и т.п. подходящим одним словом. Это работа. От работы устаёшь. И определённая степень отстранённости и равнодушия к делу другого. Всегда. Партнёры очень заняты собой - простраиванием - выстраиванием личных пространств и коррекцией собственных состояний. Хотя в случае действительно тёплых нежных отношений люди помогают друг другу, но никогда не вместе – рядом.
Кстати, cемья, основанная на любви, прекрасное приспособление для интеграции. Тренинг способности не создавать тошнотворную болотную бытовуху из необходимых каждодневных дел… Кто сказал что мыть посуду менее духовно, чем играть на фортепиано? Это как мыть и как играть… я иногда начинаю играть и понимаю, что, пожалуй, гармоничнее будет сейчас c тряпочкой по плинтусам… Если мужчина – небо, женщина – земля, то здесь прекрасная возможность познать чем земля отличается от болота… Только бесконечно любимому человеку можно, задыхаясь от счастья, развешивать в ванной носки. Можно. Вот с этого места «румяные женщины уже начинают печь пышные пироги с яблоками»… пасторальная картина… может это уже и не очень правда или я псих… но я хочу развешивать его носки не меньше, чем воспевать святое имя…Только его носки. Другие не подойдут. Но, я знаю, что такие желания как раз и проходят после медового месяца…Но если есть любовь – она всё равно есть.
Когда я сильно болею, моего сына забирает мама, тогда я тоскую и целую его вещи, а потом он возвращается, и уже через день я требую, чтобы он их убирал на место…Но люблю то я его не меньше. Хоть и привыкаю. И вот тут уже встаёт вопрос психологической зрелости и совместимости – не швырять в партнёра носками, если надоест их вешать. А вдруг не надоест?
Через 20 лет брака уже не может быть такой страсти, как в первый год, но может быть не рядом а «вместе». Потому что основа – любовь. Поскольку это не влюблённость, а именно любовь – она не пройдёт. Она углубится в связи с Божественным источником любви и в совместном деле, в служении, в понимании друг друга, в чувствовании... Я видела такие пожилые пары… прекрасные, нежные, трогательные. Так бывает.
Но, может, любимому вовсе не нужна семья или она уже есть, эта семья, или он ищет психологически совместимого партнёра? Это уже вопросы безусловной любви. Здесь нет выхода, кроме как принимать то, что реально есть и делать то, что ты можешь для этого человека или, если он не принимает твой дар любви, то из этой любви ты можешь творить для мира. Поэтому любовь больше семьи. Она вне рамок и структур. И Радхе Шьям совсем свободны. Они не муж и жена. Это источник любви. А Шива Парвати – это уже здесь, ближе…Но Радхе Шьям проявляют себя во вселенной через Шиву Парвати. И кто теперь мне скажет что брак не божественен и не священен?
Но вот что ещё я знаю – если ты предлагаешь Божественным Существам свою любовь, а не что-нибудь «типа того», на уровне сущности, бытия, целиком и полностью на всех планах не желая ничего взамен – ты не можешь быть отвергнут.
А кто тут не Божественный у нас? Так что это вопрос того, ЧТО ты предлагаешь. Про любовь это точно так. Подозреваю, что и с семьёй то же самое, что-то в таком духе. Зеркальность ведь везде... Но, про это я пока не знаю, но выбираю верить – потому что это конструктивнее. А ещё лучше вообще не париться. Всё что надо – и так дадут в свой срок.
Но одно точно - если в кувшине помои – там нет места для чистой воды. Поэтому я предпочитаю одиночество. Я хочу чтобы кувшин был чистый, и в нём была вода для него. Потому что ОН один - это тот кого я люблю, это не тот кто по каким-то причинам может составить мне пару. Сколько времени я буду одна (с точки зрения семейных отношений) держить в нём воду? Не знаю. Может, вечно... Потому что это не ожидание чего-то того, чего нет сейчас. Любви достаточно самой любви - и это не жертва, а наоборот - это так потому что это суперкайфно. Самый большой парадокс заключается в том что люди ищут кайфа извне - что их будут любить и от этого им будет хорошо, а самое крутое "хорошо" это когда ты сам безусловно любишь. И единственная сложность - помнить это и просто успокоиться. Это конец любого стресса -когда понимаешь что нечем обладать, нечего получать, это конец страха.
А семья может случиться, а может и не случиться. Потому что даже если я предлагаю чистую воду - есть много ещё и других факторов. А потом...семья ведь вовсе не единственная форма отношений. "Кто сказал что все стаканы должны быть наполнены?"(С) Но я просто не вижу другого способа быть. И,честно говоря, я уже абсолютно счастлива и так. Потому, что другие, подходящие, совместимые – это рынок. А любовь – чудо. Чудеса не продаются.

Сати, какая ты талантливая! И столько аспектов любви и отношений сразу показала! Спасибо, очень насыщенный текст
Если ты не против, я также немного выскажу свое мнение (из личного опыта) по некоторому моменту, который я почувствовала, и который ты безусловно знаешь, но по моим ощущениям, его в этом тексте немного не хватает. Это касается свободного пространства другого и твоей фразы "Все для него" и т. п. Я рассмотрю этот аспект даже не на мужчине, а на себе. Вот представляю, что он ко мне так относятся, как ты пишешь - все только для меня, он мне преданно смотрит в глаза, ходит за мной по пятам, он готов прыгать вокруг меня, помогать мне во всем, вылезая из своей шкуры, всегда готов быть рядом, и т.д. Улавливаешь? По моим ощущениям, здесь слишком сильное слияние. Я чувствую сильное давление со стороны партнера, что теряю себя, свою свободу и индивидуальность. И я также не хочу (из чистой любви) принимать такую жертву от партнера - что он готов отдать себя целиком мне в ущерб своей целостности и свободе.
И также, если еще не очень сбалансирован сам, есть сильный риск впасть в зависимость от такой сладкой жизни и такого гипервнимания, а также в соблазн манипулировать жертвой. А также в комплекс, что тоже теперь обязан не любить как умеешь, а постоянно так же совершенно себя вести в ответ на такую исключительную, идеальную и совершенную любовь и преданность. И это довольно тяжело, и даже разрушительно для пары.
Наверное, и такое желание правомерно - полностью слиться друг с другом. Думаю, что в жизни пары могут быть и такие трудные моменты, где такое слияние и сильная поддержка могут быть необходимы, спина к спине, плечо к плечу. И это нормально. Но не постоянно же так!
Мне нравится, чтобы в отношениях было место не только "МЫ", но и "Я". Тогда партнеры смогут дышать в паре, оставаясь собой, свободно и творчески проявлять себя и свою природу, и вообще людям нужно побыть и одним также. Думаю, это дает пространство в паре обоим. И обеспечивает обновление, наполнение и продолжение отношений в творческом ключе. То есть тогда оба всегда будут интересны друг другу. Здесь уместен пример инь и ян - наполнился - отдал - наполнился - отдал. В этом - гармония.
К тому же, как сказал мне как-то Хари, ты можешь быть за 10000 миль от человека, и быть при этом рядом с ним, и ты можешь быть рядом с человеком, но при этом быть за 10000 миль от него. Это я к тому, что нет причин для печали, потому что даже если на данный момент мы на расстоянии с любимым, то мы все равно можем в любой момент настроиться на него и почувствовать, что он (она) рядом, потому что в чистой любви мы очень сильно энергетически связаны. И мы можем даже просто убираться в шкафу, и при этом весело с ним общаться

спасибо за приятные слова. я старалась. наверное я действительно упустила момент про собственную целостность и собственное пространство - для меня это как бы естественно включено в понятие психологической зрелости партнёров. Что касается момента "всё для него" - я как то не чувствую в этом никакой жертвенности. Напимер, у меня есть ребён - и моё всё для него, но у нас очень много личного пространства у каждого - на мой взгляд мы наоборот - мало общаемся. Но по-настоящему.Здесь я написала именно про чувствование - любящий чувствует потребности другого, а не давит, даёт пространство другому, а не требует.я не вижу здесь жертвенности. это можно сделать только безусловно и тотально любя себя - иначе будешь только хотеть, требовать и ожидать. попытки специально разграничивать, очерчивать, простраивать всё это специально характерны как раз для психологического брака с собой нужно просто единажды научиться обращаться - чувствовать себя, тогда будешь чувствовать другого. слияние "слишком-не слишком" - я не люблю считать сколько. это тоже к вопросу умения чувствовать себя и другого и понимания свободы. ну это тоже я включаю в понятие психологической зрелости партнёра.
про половинки я понимаю так - это отношения с собой. себя невозможно не любить. естественно, что это наполняет. а партнёр - это другой целостный, это не часть тебя. про коннект - конечно всё так. у меня в шкафу порядок

Я немного по-другому вижу такие вещи, как совместимость, любовь, счастье в любви.
Я думаю, что настоящая совместимость -такая же редкость и чудо, как настоящая любовь. Для меня- совместимые люди-те, кто может создать друг для друга такую атмосферу , в которой духовная энергия человека может течь свободно и естественно, и человек не заботится о том, чтобы поразить воображение партнера и произвести впечатление на него, он может просто БЫТЬ с ним таким, каким он является на самом деле. Эти отношения способствуют духовному и творческому развитию человека, и такая пара может создать то, что называется семья- в настоящем значении этого слова- спокойное, надежное прибежище, где человек черпает силы, вдохновение, и где он получает поддержку и заботу. Такие люди обычно имеют глубокую связь между собой, которая длится не одну жизнь. Они не могут не любить друг друга, и когда они встречаются в первый раз, они сразу узнают друг друга. В таких отношениях может быть взаимная страсть, а может и не быть, она может периодически возникать и утихать, но эти отношения не зависят от страсти и от секса, они основаны на глубокой человеческой связи, взаимности, приятии друг друга. В таких отношениях нет бурных событий и потрясений, но есть постоянное "напряжение сердца", есть движение и развитие на другом, не внешнем, уровне. В таких отношениях имеет значение совместимость темпераментов, культурная совместимость, общие интересы, похожие взгляды на жизнь. Но такие люди не обязательно похожи, они могут дополнять друг друга разными качествами, поддерживая друг друга в слабых местах.
Есть любовь, основанная на страсти, когда влечение существует вопреки обстоятельствам, здравому смыслу и часто вопреки воле того, кто чувствует это. Это чувство опьяняет, захватывает целиком, сводит с ума, вызывает сильнейшее потрясение в душе и вдохновение. Такое чувство вызывает трансформацию личности, позволяет совершать подвиги и невероятные вещи. Но условия романтического жанра требуют, чтобы в такой любви были препятствия, неблагоприятные обстоятельства, которые вызывают страдание и боль, усиливающие вкус любви. И эти препятствия создают сами души, желающие испытать эти яркие чувства, это безумие. Потому что часто , что когда они преодолевают препятствия и соединяются, оказывается, что они несовместимы и не могут находится рядом больше нескольких часов. Но так как есть эта сильная любовь и тяготение друг к другу, они пытаются создать семью, и после недолгого блаженства начинается полоса выяснения отношений с битьем посуды, взаимными оскорблениями,- и в конце концов они расстаются, оставляя в душе друг друга выжженную пустыню. Такие души имеют связь с прошлых жизней, но неблагоприятную карму и груз взаимных обид. И в этой жизни они невольно причиняют друг другу боль, не желая этого.Иногда в таких отношениях отсутствует настоящая взаимность, и кто-то из них просто очарован той страстью, которую он вызывает в другом, и пытается наслаждаться этим, не испытывая сам такой любви. Такие отношения хороши как катарсис, как поэзия, но они не предназначены для счастья.
Я имею убеждение, что человек существует для счастья.Бывает, что человек встречает кого-то, и они безумно влюбляются друг в друга, и звезды благославляют их совместимостью и благоприятными обстоятельствами, и они счастливо и долго живут вместе. Все хотят такой любви, но не все в реальности ВЫБИРАЮТ это, потому что тогда человек должен очень любить себя и принимать, и считать себя достойным любви и счастья, и не иметь вкуса к потрясениям и боли.
Жизнь прекрасна тем, что каждый получает то ,что хочет. И все вкусы прекрасны.

В общем, я не увидела больших различий между нашим точками зрения здесь:)
Та любовь, которую я считаю идеальной основой для семьи, это то, что ты как раз описала в конце - когда люди любят и принимают себя полностью и способны на настоящую любовь к партнёру - собственно - это суть того, чем мы все тут занимаемся... основа - целостность. Только целостная, психологически зрелая особь может так любить. Т.е. та любовь, которая и есть наша сущность...но...дальше происходит чудо, или не происходит. Либо возникает ощущение что этот человек один для тебя, или не возникает. И тогда, когда эти люди вместе - тогда естественным образом возникает совместимость их бытия. Или им приходится ещё вместе расти, чтобы учиться лучше принимать и понимать друг друга. Но для этого не надо сильно напрягаться. Напрягаться надо или из-за эгоизма и желания обладания, господства, власти, когда каждый тянет на себя одеяло, или из-за того, что люди в разных плоскостях живут. Но при изначальной целостности каждого такое просто нереально. Насколько там присутствует страсть - зависит уже от каждой от конкретной пары:)
То есть, если упростить всё до одного-двух предложений - я говорю о том, что искать мужа или жену по психологической совместимости - это рынок. Любовь на психологической совместимости не рождается. А всё наоборот. И настоящая взаимная любовь может возникнуть только между теми, кто и так имеет очень много общего.Но я говорю о любви, а не о страсти, как об основе для отношений. Про страсть полностью с тобой согласна... бурные страсти вообще неблагоприятно сказываются на здоровье граждан Страсть очень часто является ярким проявлением как раз не любви, а желания обладания. Не от любви же Отелло Дездемону задушил - от любви бы ещё купил ей десять платков - раздавай, дорогая, кому хочешь... лишь бы тебе хорошо было! Все истории про то как люди вешались стрелялись, под поезда бросались - это к любви мало отношения имеет - это "так хочу, что аж не могу", ну или как в Бесприданнице " так не доставайся же ты никому" ... отношение, как к собственности. Другое дело страсть, которая является выражением любви - это созидающая страсть - от неё не больно, а как раз наоборот, очень приятно, и она творит миры:) Это Шива и Парвати.
Романтизм - вообще отдельная тема. Романтические ожидания и отношения почти всегда изначально обречены, ибо там партнёры вообще неизвестно с кем живут. У каждого свой образ либо любимого, либо романтической любви в принципе. Если вдруг ты не вписываешься в эту картину или в это представление - это трагедь, - ты не "ОН" или не "ОНА" ...А кем ты реально являешься, там по фигу... если есть что-то что может соответствовать изначальному образу - остальное достраивается:) Ужас наступает, когда люди видят кто перед ними. Романтик никогда не может быть счастлив. Его нет в реальности, в настоящем моменте, он всегда ждёт то, чего нет.
А сколько кто вместе был жизней - не столь важно, иногда даже души, не то что люди, начинают эволюцонировать в разных направлениях и фазах, им уже необходимы другие спутники... необходимы - не то слово...это естественно возникает...иногда наоборот - они настолько связаны и хорошо понимают друг друга, что такие союзы очень крепки и плодотворны. Я вообще стараюсь не опираться на прошлые жизни и на всё что там было-не было и т.п. мне бы с этой разобраться. И в этой жизни хватает уроков

"совместимые люди-те, кто может создать друг для друга такую атмосферу , в которой духовная энергия человека может течь свободно и естественно, и человек не заботится о том, чтобы поразить воображение партнера и произвести впечатление на него, он может просто БЫТЬ с ним таким, каким он является на самом деле. Эти отношения способствуют духовному и творческому развитию человека, и такая пара может создать то, что называется семья- в настоящем значении этого слова- спокойное, надежное прибежище, где человек черпает силы, вдохновение, и где он получает поддержку и заботу. Такие люди обычно имеют глубокую связь между собой, которая длится не одну жизнь. Они не могут не любить друг друга, и когда они встречаются в первый раз, они сразу узнают друг друга. В таких отношениях может быть взаимная страсть, а может и не быть, она может периодически возникать и утихать, но эти отношения не зависят от страсти и от секса, они основаны на глубокой человеческой связи, взаимности, приятии друг друга."

нашла, пожалуй, в чём разница...
Таких отношений, как ты описала у меня есть сейчас штуки 3... но желания создать семью с этими людьми даже близко нет( я писала об этом в основном посте). например, у меня есть один друг...нам настолько суперкомфортно, мы настолько понимаем и чувствуем друг друга, нам всегда есть о чём и поговорить, и помолчать, и что вместе поделать интересненького... нам достаточно переглянуться, и мы уже всё поняли, мы всегда помогаем друг другу осознать очень важные вещи, вместе нам открываются тонкие грани бытия ... мы часто смеёмся, что мы почти идеальная пара:) но между нами нет любви... и никогда не было. то есть, мы любим друга друга, только как друзья, но не более.
Здесь очень важно ещё в какой среде ты живёшь. Если, например, ты находишься среди людей иного культурно-социального слоя и друховного направления, то тот, кто будет близок тебе по уровню интеллекта, будет иметь сходные с тобой интересы и темперамент - он и будет с тобой совместим. Ибо лучше вообще ты не видела. Я же говорю - это рынок. Типа, "лучшая обувь в нашем магазине". А зайдёшь в другой - так там, может, ещё лучше... А у любви нет сравнений. Ты понимаешь, конечно, что я не тебя лично имею ввиду, а вообще, любого...
Так, например, я вспоминаю, как на какой-то задрипанной станции в Индии, один мой приятель, увидев индуса в европейском костюме, в очках и с газетой, с воплями восторга закричал "бежим к нему - ОН СВОЙ, он в очках, читает, может и английский знать, спросим, где мы ". Также, например, после ИСКОНА все музыканты, художники и начинающие режиссёры в моём институте вначале воспринимались мной как "свои". Они были весёлые, уважали друг друга, умели себя вести, не вторгались в мою личную жизнь и делали в жизни что-то реальное, на что можно было посмотреть.
Потом стало видно большее, но уже на фоне базовой общности.
Если ты живёшь и общаешься с людьми своего круга - такая совместимость не редкость. Она редкость в ИСКОНЕ. Там, как в Индии - свой тот, кто в очках и с газетой, ну ты помнишь

Мне кажется, мы говорим о разных вещах. Я имею в виду не внешнюю совместимость, когда с челом прикольно, и есть общие занятия и т.д. Я говорю о внутренней совместимости, когда ты можешь с другим просто БЫТЬ- не важно, о чем говорить, что делать- можешь быть собой. Такие люди редки, их не может быть "штуки три", если это случается, это уникально и не сравнимо ни с чем. И когда я писала о страстной любви, я писала именно о любви, не просто о страсти. Такая любовь настоящая, только люди несовместимы и поэтому несчастливы.

Ну... не знаю, мне, наверное, просто очень везёт на родственые души. Я довольно часто могу быть собой... на уровне бытия... соприкасаться душами, чувствовать друг друга... и каждый раз, когда это происходит - это просто прекрасно. я называю это просто очень хорошим настоящим общением... но это очень сильно зависит ещё и от психотипа личности...некоторым вообще очень трудно сближаться c другими, открыться кому-то, и тогда здесь близость и совместимость может быть очень редкой и даже уникальной... Существуют даже специальные психологические группы, тренинги, где люди учатся полностью открываться, чувствовать друг друга, прикасаться...это, вообще-то база для нормальных отношений с людьми, в принципе. На таких группах люди очень часто влюбляются друг в друга, потому что это, для многих, вообще первый опыт раскрытия себя в общении с кем-то, для них это настолько уникально само по себе, что они женятся, потом проходит какое-то время, они психологически развиваются и раскрываются за это время, и к ним приходит более зрелое чувство...Почему часто девушки влюбляются в своих психотерапевтов,( ну и мужчины тоже иногда)? Потому, что, это возможно, это первый мужчина, а то и вообще человек в её жизни, кто по-настоящему интересуется её внутренним миром, и кому она решилась открыться...
Я думаю, у всех с любовью всё по-разному происходит Здесь теория, как правило, бессильна.

Интересна тема обладания. Испокон веков люди стремятся обладать объектом своей любви. Ромео и Джульетта погибли из-за того, что не могли обладать друг другом. Для разных людей обладать- значит разные вещи. Для ревнивца- чтобы его женщина не поднимала глаз, для кого-то- иметь интимные отношения, для кого-то- просто быть вместе, для кого-то- стирать возлюбленному носки( известно, что служение- тонкая форма обладания). Но каждый, кто любит-стремится обладать своим возлюбленным. И каждый, кто любит, хочет отдать себя возлюбленному. "я твой", "я твоя".
Интересно, что желание обладать противопоставляется чистой, безусловной любви. Так же как чувство собственности противопоставляется духовности человека. Когда человек обращается к Богу, он первым делом отрекается от чувства собственности( а другие "духовные " люди внимательно контролируют это)Чувство обладания имеет отношение к первой чакре, и манипуляции с этим чувством блокируют ее. Человек со здоровой 1 чакрой счастлив и независим, но им трудно управлять.
Когда кто-то заботится о том, любят ли его достаточно безусловной любовью, возможно, он не очень честен с партнером. Когда кто-то беспокоится о том, достаточно ли его любовь чиста и свободна от желания обладать-возможно, он находится в ситуации, когда его используют.
Эти рассказы о великой безусловной любви к Богу- это просто рассказы. Каждый, кто имеет опыт любви с Богом, знает, что каждое движение сердца вознаграждается взаимностью и еще большей любовью.Что когда кто-то хочет " обладать" Богом, Он не блокирует это. Что безусловность не требуется.Что вообще не оценивается качество любви. Что есть любовь, какая она есть, и она усиливается.

про служение, как тонкую форму обладания я как-то не думала... это интересная тема... но ведь, если ты хочешь кайфовать - то это уже и не служение получается, а если это служение - то вроде ты тогда не для себя это делаешь...наверное, ты имеешь ввиду что-то типа обладания возможностью стирки носков...? - тогда да. Но это уже совсем какое-то.... типа "я достойна того чтобы повесить эти носки"... или
"право вешать эти носки досталось мне" Но это вообще не про любовь... любовь - это на базе свободы и равенства... там за право развешивания носков никто ни с кем не соперничает там может быть кому-то неохота их вешать самому:) Или ты что-то другое имела ввиду?
я, кстати, вообще не расцениваю это как "служение"... вот только что развесила сыну... ну и классно...приятно вешать любимычу носки. Какое обладание там было - право не знаю. Чай любимому приятно наливать...и что же - всё что приятно - обладание получается? То есть тогда служение - это то, что не приятно? У меня по-другому. Самое приятное - делать что-то бескорысно и безусловно. То есть самое приятное - это служение и есть.
Обладание - это тогда когда ты делаешь кайф себе за счёт другого. Стремишься с помощью другого человека доставить кайф себе. То есть мотивация для действия. В любом виде - можно и носками, наверное... Я так думаю.
что касается чувства собственности ... я с тобой полностью согласна.Когда это вещи - когда это не люди. И личное пространство - тоже моё:)
Про любовь с Богом - не могу ничего сказать. Как можно обладать Богом - тоже не очень понимаю. Это, наверное, не из моей жизни примеры. Я больше про себя и про людей парюсь...

"Когда кто-то заботится о том, любят ли его достаточно безусловной любовью, возможно, он не очень честен с партнером. "

Не факт - например, у него может быть у него какая-то травма связана с этим. Например, многие партнёры его хотели или любили "за что-то" но не любили и не принимали по-настоящему и целиком...это часто бывает у богатых людей или известных - все хотят быть с ними потому что они богатые и крутые, а их внутренний мир вторичен...


может быть и не честен... или честен но хочет свободы в любви, отсутствия ограничений и полного доверия? я, например, хочу именно таких отношений.

или партнёр недоверчив и ревнив - а это, на мой взгляд самое непереносимое в отношениях. ревность... вот где неприкрытое обладание....


Когда кто-то беспокоится о том, достаточно ли его любовь чиста и свободна от желания обладать-возможно, он находится в ситуации, когда его используют.

Возможно. Или, например, жаждет духовного роста. Чтобы тебя не использовали - надо себя любить и уважать. Безусловно любить и унижаться - очень разные вещи. Можно человека любить безусловно, но не хотеть с ним общаться, потому что он недостойно ведёт себя с тобой...Является ли это причиной прекратить любить его? Или лучше дать ему шанс понять это?

Если ты доверяешь полностью партнёру - эти вопросы не возникают. Ты просто хочешь предложить ему самую лучшую версию себя И это главное - о чём моё это эссе. О полном приятии и доверии. Т.е. я выбираю быть такой и обеспечить тем самым такой уровень отношения со своей стороны. И это то, c чем будет иметь дело и мир в целом и тот, кому это предназначается всё...А то, что в результате может быть всё что угодно, это - да. Поэтому любовь выбирает сильных, тех, кто не боится раскрываться, не боится что их будут использовать или обманывать, целостных, способных полностью обеспечить себя и свой комфорт на всех уровнях, и поэтому независимых. Вот и есть к чему стремиться как в уже существующих отношениях, так и без них - это своеобразная подготовка места для любви в сердце... строительство храма, так сказать.
ИМХО

Спасибо, было очень приятно, что мы так пообщались тут про важное
Прям вдохновение появляется писать что-то, когда это вызывает дискуссию, противоположные мнения...а когда все молчат - интереса никакого нету Диалог всегда интереснее монолога как минимум в два раза.

Можно я добавлю?
Я спрашивала моих ангелов о любви, о феномене влюбленности, о том, что иногда это случается вопреки здравому смыслу, и это побуждает делать что-то, что в обычном состоянии человек бы не делал. И что иногда это приносит не только радость, но много боли, и какой во всем этом смысл. И они сказали мне простые вещи, но которые очень поразили меня. Они сказали, что состояние любви- это естественное , обычное , нормальное состояние души. Но так как в жизни мы часто не находимся в естественном состоянии души, так как мы обусловлены телами и обстоятельствами жизни, мы редко испытываем это чувство открытого сердца, когда любовь переполняет нас и течет к другим. Некоторые проживают жизнь, никого не любя. И поэтому существуют люди( с которыми мы, вероятно, договорились между жизнями), которые цепляют нас какими-то своими качествами, которые побуждают наше сердце открыться, и обезоруживают нас, снимая слои защиты и напряженности, и мы оказываемся в этом духовном состоянии любви. Но так как наше внимание сконцентрировано на этом человеке, это естественное состоянии любви усиливается, как под линзой, - и возникает это опьянение, головокружение, вдохновение, ощущение счастья. И все это существует для того, чтобы мы находились в этом прекрасном, естественном состоянии души. Но человек становится озадаченным этим необычным состоянием и думает, что он должен с этим что-то делать. И он хочет иметь интенсивные отношения с этим человеком, обмениваться с ним любовью и т.д.И все происходит очень счастливо, когда все обстоятельства благоприятны для этого, когда существует совместимость и взаимность. Но если чего-то из этого нет, возникают несчастья и трагедии.
И если есть такие неблагоприятные обстоятельства, можно попробовать сконцентрироваться на этом духовном состоянии любви и не думать, что с этим что-то необходимо делать. И действительно, это приносит умиротворение и чувство свободы. Но я думаю, это духовное чувство- это то самое чувство , которое испытывают ангелы и другие высшие существа, не имеющие физических тел. Но мы, кто по сути являемся такими существами, все-таки получили физические тела, чтобы испытать определенный вещи, чтобы иметь возможность взаимодействия с другими душами не только на уровне сердца, но на всех других уровнях, и мы имеем эти возможности, которых не имеют ангелы.
Поэтому я думаю- да здравствует страстная любовь! Да здравствуют все глупости и безумства, которые делают люди из-за любви!
Все это так прекрасно

Даже и не знаю уже что сказать:)
Единственно что меня тут немного задевает, так это словосочетание "духовное чувство". Но я наверное занудствую...типа "а что, бывает другое, другая какая-то любовь?" Кстати, ангелы мне давеча говорили , что у них с чувственностью всё в порядке, что "это" (в смысле отсутствие полное эротизма), про них христиане сочинили, потому что считают эротизм греховным ну или... чувством низшего порядка... Как мы шутили некогда с одним моим приятелем : чакры - не иерархическая система. Нижние и высшие - они по положению относительно удалённости от земли в контексте вертикально расположенной фигуры человека
Я заметила, что даже многими спиритуалистами эротизм воспринимается иной раз как нечто имеющее отношение непосредственно к телу, но как мы знаем - чувственность - качество души, а ангелы, сорри, кто? Эфирных тел вполне достаточно для чувственного опыта, как мы знаем Наши возможности ИМХО по сравнению с ангелами, только в наличии физически телесной возможности чувственной реализации, в которой, опять же ИМХО, я вижу привлекательность исключительно в контексте целостного восприятия отношений - на всех планах сразу (о чём и пост). Но это про любовь. Нижнечакровые хотелки, в которых нет ровным счётом ничего привлекательного( и из-за которых жлобы так ополчились на чувственность), к таковой не относятся. Это в область голода и всякой недостаточности
Так что, правильно ты, Нанда, говоришь. Хватит уже любовь кастрировать.

Да, Сати, ты щедра на соленое словцо, да с перчиком
Я как раз о том, что ангелы не имеют физических тел , и это их ограничивает. Физическое тело, как бы кто не принижал его значение и не считал целью своей жизни избавление от него , обладает собственной удивительной энергией и силой. То есть это не просто более осязаемое продолжение эфирного тела. С одной стороны, тело фиксирует нас в точке здесь и сейчас( мы не можем свободно и мгновенно перемещаться в нем по всей вселенной, как в тонких телах), и это кажется ограничивающим, но с другой стороны эта вынужденная фиксация побуждает испытывать нас более глубокий, осознанный опыт. Я замечала много раз, что отношения между людьми на более тонком плане(я имею в виду или эфирное общение или даже просто переписка) отличается от тех отношений, когда человек находится прямо перед нами в физическом теле. Человек часто не может сказать другому в лицо те гадости, которые легко пишет в письмах , или не может сделать те вещи, которые свободно делает, когда общается тонким образом.
Потому что присутствие тела( на самом деле это более полное присутствие человека) вынуждает его самого и окружающих быть более осознанным, более смелым, более чувствующим, более собой. Это можно сравнить с чтением пьессы и с ее постановкой. Без физических тел мы -те, кто читает пьессу, кто живет в мире концепций, и этот чувственный опыт отличается от того опыта, когда мы бы одели костюмы и сыграли эту пьессу. Кроме понимания и чувств, которые остаются теми же самыми, включается еще что-то, и проживание этого опыта физическим образом заставляет нашу энергию течь более интенсивно, более неожиданно для нас, и делает этот опыт задевающим более глубокую часть нас, ближе к тому, кто мы есть. Я не знаю, как это выразить более понятно, но последнее время я все чаще думаю, как совершенно, удивительно и прекрасно это физическое тело(даже когда оно болеет), и как чудесно, что мы имеем эти тела и возможность получать более интенсивный, более полный опыт.