О дружбе.

[Sati]

О дружбе.

Раз уж я здесь разошлась вовсю писать про себя и про всякое, что я думаю и чувствую, решила написать о дружбе. К тому же, я обещала Зульфие посвятить ей сие эссе. Зульфия – это тебе посвящается.
Про познание друзей в беде, про которое вдолбили в детстве настолько, что для большинства людей это первая приходящая на ум ассоциация, могу сказать так – в моей жизни были 2 настоящиe беды, и оба раза я оставалась одна. Первый раз был тогда, когда я потеряла способность двигаться, вместе со способностью работать, деньгами и семьёй, (для тех, кто не знает – я занималась аэробатикой экстремальным пилотированием на параплане, и упала со 130 метров, переломав себе очень много костей). Второй раз – я потеряла любимого человека, его любовь, его уважение вместе с моим уважением к себе и желанием жить.
Расскажу про первый.
После выписки меня из реанимации в палату, примерно 2 или даже 3 месяца ко мне шёл нескончаемый поток народу – это были не только близкие друзья, но и разные отдалённые знакомые по работе, друзья родителей, представители православных миссий и религиозных конфессий. Мне собрали около 10 тысяч долларов на лечение. Деньги давали парапланеристы и всякие другие пилоты лёгкой авиации. Потом поток стал редеть. Через три месяца наступила тишина. К этому времени мой бойфренд, c которым мы тогда жили( и который вначале был настоящим героем во всех отношениях), уже тоже подустал от собственного героизма и от лежачей переломанной скулящей от боли и тоски возлюбленной, и потихоньку стал отваливать развлекаться с другими герлами. Со мной была нанятая сиделка. Она то тогда и стала моим единственным другом, что, кстати, совершенно не мешало ей получать ежемесячную зарплату. Мы очень много курили и очень много пили кофе, вместе плакали, cмеялись, шутили, она меня мыла, выносила за мной судно, вытирала мне сопли-слёзы-слюни, которым не было конца – я рыдала всё время, иногда по 7-8 часов подряд без перерыва на обед. Иногда в голос. Это было очень трудно выносить любому человеку. Мои родители почти не приезжали ко мне – они не могли видеть моих мук и не могли ничем помочь. Собственно, когда потом, спустя 4 года мои друзья стали возвращаться,они все говорили одно и то же – « мы не знали что тебе сказать, как смотреть тебе в глаза» Большинство из них думало, что я на всю жизнь останусь лежачим инвалидом.
В общем - так мы и жили – полуграмотная медсестра с Украины, работавшая днём у меня, а ночью бегущая на дежурство в детскую реанимацию, и избалованная московская тележурналистка. Было ли у нас что-то общее? Не знаю … я пела ей тоскливые песни под гитару, она вздыхала и роняла слёзы. Она поддерживала меня и помогала мне в самые трудные времена моей жизни. Мы были очень близки, делились самыми сокровенными тайнами, надеждами и мечтами… если бы ни она, я, наверное, сошла бы сума…Потом я научилась более-менее устойчиво ходить на костылях, и мы расстались. Я её приглашала на свой день рождения, мы встречались ещё пару раз…и всё. Ни у одной из нас не возникло больше потребности быть вместе. Исчезла нужда, и пропали мотивации… Я всегда рада и счастлива видеть и слышать её, но мы очень редко общаемся. У нас мало общего. Вопрос. Была ли это дружба? Не знаю.
У меня есть подруга, которую я давно ни о чём не прошу. О чём ни попроси – она, как правило, откажет – редко бывает так, что она приедет мне помочь…и сама ни о чём никогда меня не просит…но мы постоянно общаемся больше 20 лет…
Что держит нас вместе с кем-то? Нужда? Нужда обычно отталкивает от нас людей. Люди хотят радоваться, и когда кто-то рядом горюет – они уходят. Не сразу – сначала хотят утешить, когда не получается – тогда уходят.
Может, нас держат вместе общие интересы или обстоятельства в которые мы попадаем?
Те частоты, на которых мы вибрируем? Иногда да, а иногда нет… Но я точно знаю, что это не нужда - то, что делает нас друзьями.
Нужда рождает предательство. Когда ты нуждаешься в чём-то – ты не готов отдавать себя просто так, ты ищешь того, КТО тебе это ДАСТ - то, что именно тебе нужно. Это могут быть деньги, или престиж – ведь круто быть другом президента или просветлённого. Или это может быть просто внимание к себе – ответ на наше расположение.
Мы бросаем любимых нами ради тех, кто способен в ответ любить нас, когда мы нуждаемся в любви. Когда мы нуждаемся в друзьях – мы ищем тех, кто способен оказать нам поддержку или разделить с нами наши радости или горести. А если ты не способен или не хочешь дать нам то, что нам нужно – ты не друг.
Я лежала и выла в потолок - мои друзья вместе ходили по клубам. Было ли это предательство с их стороны – тогда я думала, что да. Сейчас я так не думаю. Я просто не могла им дать той радости и беззаботности, которые им были нужны. Им была нужна не я – а то, что я могла им предоставить. А были ли они мне нужны тогда как личности, как люди со своими мыслями, чувствами, идеями? Нет. Мне нужны были поддержка, помощь и опора. И по большому счёту было всё равно, кто её мне «предоставит». По этому «в нужде» очень легко сходиться с людьми, с которыми в других ситуациях ты не провёл бы вместе и часа.
Стоило ли обижаться на людей, которые перестали тогда со мной общаться? Думаю – нет, и когда до меня дошло, что если я нуждаюсь - это не значит, что кто-то что-то мне должен, тогда мне стало легче снова начать общаться с теми, кто когда-то меня забыл.
Потому что у нас есть общие интересы, нам есть чем поделиться друг с другом…Я просто теперь не рассчитываю на стопроцентную помощь с их стороны. Но, мы делаем друг для друга то, что можем.
Обида – плод ожиданий. Мы делаем для кого-то что-то или просто проявляем своё дружеское расположение к кому-то. И ожидаем что - то в ответ. Это что? Плата за то хорошее, что мы сделали или…? Мы что, таким образом “покупаем” себе друга? Вообще для людей естественно с благодарностью реагировать на то хорошее, что для них делают. Но не тогда, когда они должны. Что получается? Мы создаём себе сценарий поведения человека, а когда он отказывается его воплощать – мы обижены и даже испытываем гнев. Так мы порождаем вокруг себя мнимых предателей.
Любовь и настоящая дружба между людьми начинается там, где есть свобода. В иных случаях - это слишком сильно смешано с требованиями и ожиданиями от других. А часто это вообще превращается в зависимость, при которой люди готовы пожертвовать тем, что они чувствуют ради того, чтобы вовремя оказаться «хорошими» для друзей. Т.е – соответствовать их требованиям и ожиданиям. И взамен получить их дружеское расположение и помощь.
Вот теперь пришло время провести главную границу здесь. Границу между тем, кем человек является и тем, что он делает, производит… то есть между бытием и функцией.
Вот есть человек, которого мы любим, и который нам друг. Вот есть ещё нечто, что он делает, и что мы не одобряем. Например – ушёл наш друг в тяжёлый запой. У нас есть выбор – стать собутыльником, (чего бы ему, скорее всего от нас хотелось бы в этот момент), или провести с ним противоалкогольную беседу, вручив «Синюю книгу» в золочёном переплёте, c последующим вызовом наркологической детокс службы. Я выберу вызвать детокс. .
Потом постараюсь понять человека – почему он ушёл в этот запой? В чём причина? Что можно сделать? Если надо – психолога подключить – того, кто реально может помочь моему другу решить его проблемы с самим собой. А бывают случаи, когда надо вообще закатать друга в ковёр до приезда психиатра – и это будет лучшее, что ты можешь для него сделать
Одна из самых грубых ошибок в отношениях и источник нетерпимости и неприятия – это установка знака равенства между человеком и его поступками. Да, поступки являются отражением сознания… но ровно до той степени, на сколько человек осознан в этот момент и реально понимает и чувствует, что он делает. Вместо того, чтобы осудить какую-то деятельность, принимая при этом самого человека, мы включаем оценочную машину – и вот уже перед нами стоит негодяй.
Первое, чему учат психологи молодых родителей – осуждать действие ребёнка, а не самого ребёнка. Тогда, оставаясь хорошим, он сможет исправить тот элемент своего поведения, который недопустим по каким-то критериям.
Это, кстати, основная техника работы с внутренним ребёнком=собой. И с внутренним оценщиком – мы не оцениваем и не осуждаем себя, мы не принимаем действие или проявление, которое не гармонично с нашей духовной природой. «Смотри, ты же такой хороший ребёнок, а накакал прямо посреди комнаты, бабушку ударил…маму укусил…разве это достойно тебя?» Таким образом ты безусловно любишь и принимаешь человека, но не поддерживаешь его действие.
Вторую историю про любовь описывать не буду. Это очень личное. Просто те мои друзья, что были в курсе происходящих событий, не приняли того, как я повела себя в отношении своего любимого человека, и ушли. Не на кого стало опереться, не у кого спросить совета, остальные мои друзья и знакомые «не догоняли», в смысле бесполезно об этом с ними было говорить. В результате мне пришлось учиться слушать ангелов, гидов, входить в контакт с Божественными и самой получать тот опыт, в результате которого произошли сильные личностные трансформации, которые очень важны и ценны для меня. Меня лишили возможности опоры, зацепки, показали, насколько отвратительны были те качества, которые я проявила тогда…И я научилась доверять себе и своим чувствам, чего я до того не умела – я слушала кто что говорит. Я поняла, почему я не буду никогда больше так поступать…я имела возможность почувствовать и понять это - собственный опыт отпечатывается в сознании куда круче, чем чьи-то слова…
Это было настоящее проявление дружбы, но прошло почти 2 года, прежде чем я смогла это оценить.
Я стараюсь не строить свои отношения с другими с позиции нужды. Но когда мне нужна помощь я могу попросить о помощи и с благодарностью принять её. Когда кому-то нужна помощь – я сделаю всё что могу, чтобы помочь. Я даже не буду шибко разбираться «друг- не друг». Я просто стараюсь делать для людей то, что я могу. НО не за счёт себя и своих чувств. И не рассчитывая получить что-то от них взамен.
У меня есть соседка …она мама одного моего друга детства, уехавшего жить в Америку. Она постоянно мне то деньги занимает, то с ребёнком моим сидит, то я что-то на принтере у неё распечатываю. Палочка-выручалочка. Я всё время со своей всякой нуждой к ней лезу. И она всегда помогает. Я ей очень благодарна, она очень добрая женщина, но мы не дружим…У нас мало общего.
Друг для меня тот, с кем мне… правильно… в смысле кто действует по высшему благу для нас обоих…И в этом смысле я стараюсь быть другом всем тем кто рядом.
Есть те, с кем всегда хорошо вместе – у нас есть чувствование и понимание друг друга – мы можем редко встречаться, но это даёт нам очень много…или с такими людьми мы можем вместе играть музыку…А есть те, кого я просто давно знаю, люблю и принимаю как есть, не знаю почему… и не хочу это анализировать … невозможно всё анализировать – надоедает.

[Nanda-grama]

Мне нравятся твои зссе!
Я раньше не верила в дружбу, лет этак до 26. В любовь верила, а в дружбу нет. Потому что предавали меня и поступали бесчестно именно мои подруги. Но нашлась девушка,которая ходила за мной по пятам и жужжала о "глубокой" дружбе, об открытии сердца, она говорила:люби меня! и проявляла чудеса преданности. Она таки растопила мое сердце и стала первой девчонкой, кому я начала доверять. Она научила меня дружить. Мы дружим до сих пор, и я люблю ее всем сердцем. Мы постоянно общаемся, иногда помогаем друг другу, иногда нет-если не можем, иногда она проявляет себя как-то не так, как мне бы нравилось, но это не не влияет на наши отношения.Я желаю ей всего того, что она желает себе, и если кто-то ее обидит- берегись!
Я недавно смотрела мультик про Маугли и чуть не расплакалась в том месте,где старый волк Атилла оказался один перед стаей, готовой разорвать его,- и Багира, которой это все нафиг не нужно было, кто даже не волк, и кто прекрасно знала, что могла погибнуть в этой схватке, сказала: мы с тобой одной крови! и встала рядом с Атиллой.Это трогает меня очень глубоко в сердце, и я чувствую какой-то экстаз, когда сталкиваюсь с такими проявлениями. Наверное, в какой-то жизни я была воином, и у нас было рыцарское братство, и мы отдавали жизни друг за друга. И у меня в жизни было несколько случаев, когда мне приходилось защищать друга, и я чувствовала огромную силу, я забывала, что, я маленькая , и обидчики тоже чувствовали эту силу и отступали. Так что вот такое у меня представление о дружбе. - Эта другая форма любви.
У меня есть хорошие приятели, которым ничего от меня не нужно,и я от них ничего не жду. Но они всегда рады мне, и я счастлива видеть их. Мы связаны таинственной связью, в ключевые моменты жизни появляемся друг у друга и делаем друг для друга важные и необходимые вещи. Я чувствую большую благодарность к этим людям.
Но не терплю в людях неискренности, вижу это за километр и никогда не сближаюсь с такими людьми. Для меня лучше искренний враг, чем неискренний приятель.

[Sati]

Спасибо, может ещё когда напишу чего...
Вот... ты, Нанда, тоже воин А я, наверное, нет... Когда возникает битва, я защищаю тех, кто, на мой взгляд, прав... и это не всегда мои друзья А другу ещё и накостылять могу, при случае, но - за дело и по высшему благу ... редко когда просто так со злости
У меня тоже есть близкие друзья...с одной подругой мы дружим аж с 5 лет...
Это очень клёво...