Вот я, как-то, сначала не восприняла идею комьюнити, что это за номер, зачем мне, творческой интеллигенции во втором поколении
, свёклу с морквой сеять в калужской области?! И вообще – мне и так хорошо… но вот если только жрать будет нечего или работу не найду… или Хари переедет… будет семинары давать… Потом я посмотрела что на форуме происходит и, опечалившись, решила написать что я чувствую про это.А пока писала – поняла зачем мне жить в комьюнити и так родилось это эссе.
Помимо собственных, пусть даже самых крутых процессов, прорубов и духовных пониманий есть ещё чувства и процессы других, которые тоже важны. Мне могут нравиться или не нравиться эти процессы, я могу начать оценивать их со своей позиции (что, кстати, не самое полезное дело), считать их "правильными" или "не правильными", "приемлимыми" или "не приемлимыми" для себя... но, даже, если по каким-то причинам мне вдруг хочется оценивать других, я обычно стараюсь не задевать при этом их чувства. Если мне важно что-то донести до окружающих, а меня не слышат - бесполезно орать. А потом - необходимо задуматься - почему мне так важно утвердить свою точку зрения? В мире, где мы занимаемся получением собственного опыта, как исследователи, где не надо никого спасать -нет смысла никого убеждать ни в чём, поэтому, в конечном счёте, прав человек с моей точки зрения или нет - не столь важно. А лично для меня действительно важны радость, тепло нашего общения, те точки бытия, соприкасаясь в которых мы чувствуем друг друга и дышим в одном ритме. Та любовь, которая возникает между нами. Мы не можем дышать в одном ритме во всех точках бытия. И в этом искусство приятия : с этим человеком классно попить кофе и потрещать за жизнь, а с этим музыку играть, а эта женщина хорошо готовит, с ней можно обменяться рецептами, а здесь поржать и постебаться - и вместо того, чтобы ожидать от других идеала или спасать мир - ты просто обмениваешься любовью с людьми, и не "на том уровне, на котором человек находится", ибо это оценка, а в тех точках, где наши ритмы соприкасаются. И мир согревается этой любовью. Люди, с которыми ты соприкасаешься во многих таких точках, становятся друзьями.
Мне важно принять человека, а не переделать, поэтому, вместо того, чтобы убеждать его в чём-то, я буду стремиться увидеть то, что нас сближает. И тогда вдруг смортришь- человек меняется. В этом, собственно, была суть "трансформации Зои Николаевны":
В больнице,где я лежала, была санитарка-уборщица. В 8 утра она открывала ногой дверь в палату где лежали послеоперационные больные, бросала в угол тряпку и грохала ведром- заснувшие под утро измученные болью люди вздрагивали и натягивали на голову одеяла. Но спать было невозможно " Во, б...ь, дрыхнут тут, а я убирай - и свой участок и ещё чужой, а я, между прочим инвалид 3-й группы...А у вас тут к лампе не подберёшься из-за вашей тумочки, а кто будет виноват, что пыль?!" И ещё в довольно агрессивной манере это было. 2 дня подряд. Первой реакцией было моё возмущение "Что это за такое, вообще, отношение?" Но Зоя Николаевна не слышит другого - у неё куча своей боли и обид, она их выливает на окружающих, и за это в больнице её не любят, и ей становится ещё хуже, потому что это значит, что она плохая. И обижаться на неё нет никакого смысла – она ничего мне не должна.
Иногда достаточно просто выслушать человека, не пытаться переделать, не пытаться дать ему "путь духовного роста и окончательного просветления", а просто выслушать с сочувствием - и он раскрывается и открывает то лучшее, что есть в нём. Послушать на что она обижена, что ей нравится, что не нравится, задать пару вопросов... Тут не надо даже "видения" никакого - обычное человеческое внимание. Сначала она перечисляла всех, кто её обидел, потом рассказала о муже, который умер, потом о том, что у неё нет детей... а потом... оказалось, что все прекрасные цветы и деревья, которые росли в больнице - вырастила она. У неё плодоносило лимонное дерево !!! В Москве... зимой...К ней приносили больные и умирающие цветы со всех соседних отделений - и у неё они начинали цвести. И мы пошли смотреть цветы.
"Вот так, -говорит Зоя Николаевна, - цветы люблю, а людей - нет, потому что люди злые". В конце этого разговора мы решили, что Зоя Николаевна к весне увольняется из больницы и переезжает за город - а московскую квартиру будет сдавать.Она будет жить среди цветов и зарабатывать ремонтом. Я подарила ей апельсин и яблоко - и она была очень рада. На следующий день, тихо открыв дверь, она пришла со словами "Девочки, я уберусь тут, ладно?" Я потом послушала ... она соседние палаты так же тихо открывала... все оставшиеся 10 дней моего там пребывания.
Я вижу своё проявление любви в этом - мне не хотелось ничего рассказывать Зое Николаевне о том, чем мы тут на Харимедиа занимаемся, и даже о вегетарианстве с ней никакого смысла не было говорить - у неё свой путь, и мне было важно, чтобы в той точке, где наши с ней пути соприкоснулись, нам обеим от этого соприкосновения стало лучше и светлее, и чтобы она со своими матюгами не врывалась ко мне в палату, ибо просыпаться под матюги не прикольно, а ей чтобы тоже было хорошо. Что было побудительным мотивом? Тот дискомфорт, который мне принесла её боль. Это послужило для меня сигналом что-то изменить в её жизни - её боль ворвалась в мою жизнь. Я могла помочь ей только так, как она сама хотела. Мы все связаны. Если больно одному - он сделает больно другому...Но для того, чтобы помогать - нужно прежде всего уметь слушать, а уже потом говорить.
Почему мы так не хотим оказаться "неправыми" или хотим переубедить других? Почему нам всё время недостаточно того, ЧТО мы сами думаем и чувствуем т? Не потому ли, что нам постоянно нужны подтверждения того, что мы ПРАВИЛЬНО думаем, чувствуем, понимаем, что мы "достаточно хорошие"? Если уж нам так важно оценивать себя и других, то давайте хотя бы опираться на собственные оценки по поводу самих себя, для начала...тогда будет просто намного легче жить. Ещё хотелось бы и вовсе не оценивать себя...но это личное дело каждого - оценивать ему себя или не оценивать. Это его личные отношения с собой, которые меня не касаются, пока он не захочет сам поговорить об этом.
Когда пациент приходит к психотерапевту, хороший психотерапевт сразу видит множество его "тараканов", но имеет дело только с той проблемой, которая вербально обозначена пациентом - это закон. Если мы делим комьюнити на пациентов и психотерапевтов(что мне не очень интересно, но это очень многим нравится) - то я думаю, этот закон нужно принять : ПРОБЛЕМОЙ ЯВЛЯЕТСЯ ТО, ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ ПРОБЛЕМОЙ ДЛЯ САМОГО ЧЕЛОВЕКА И ЕГО МИРОВОСПРИЯТИЯ - иными словами то, что он сам считает проблемой. Это как в том анекдоте: "Скажите, психотерапевт избавил вас от энуреза? - Нет, но теперь я им горжусь!" Меня касается это ровно настолько, насколько этот человек со своей проблемой вторгается на мою территорию - грубо говоря, если он мочится на мой диван.
Без чуткости, понимания и приятия других людей, сонастройки друг на друга и уважения к чужому мнению у нас врядли получится комьюнити.
Теперь, если говорить о совместимости людей, то в любом обществе будут те, кто совместим со мной или не совместим. Я не жду от комьюнити "идеального общества" в котором мне будет светло и счастливо прожить остаток дней своих. Я воспринимаю это как интересный опыт, но больше - как вызов - насколько я смогу гармонично существовать рядом с другими и быть им полезной.
Если у меня желание просто организовать себя тёплое и приятное место - оно у меня уже есть, мне будет вполне комфортно у себя на даче с несколькими моими друзьями и соседями, которых знаю с детства и с которыми дружу. Они не вегетерианцы, но мне это, как правило, не мешает, это мешает только если они жарят шашлыки. Тогда на мой участок пробирается неприятный запах, который у меня ещё ассоциируется с Варанаси и кремацией.... Я вынуждена это принимать, у меня нет другого выхода. Тогда я иду на веранду и зажигаю благовония. Потому, что если я выберу не принимать это и начать к ним приставать со своими идеями - я разрушу то, что есть между нами. Они будут продолжать есть шашлыки, а тепла и любви между нами уже не будет...В этом смысле - моя ахимса - сохранить это тепло и эту любовь.
Они сгребают и жгут сухие листья... я сижу рядом...наши дети возятся с костром, мы жарим яблоки, которые нападали с деревьев в саду, печём картошку и играем в пинг-понг. У нас с детства идут состязания там...A когда жарко - мы ездим купаться на озеро. У нас нет ожиданий друг от друга. Мы не оцениваем "духовность" друг друга. Поэтому нам легко. Зашёл разговор - поговорили, не согласились друг с другом -" пошли, тогда, лучше, чай пить". Потому что основа наших отношений - приятие, уважение личного пространства другого... Для меня это важнее любых идей. У нас нет "Великого пути любви". Поэтому нет войн. Война – это неприятие. А любовь – это приятие. Воевать за любовь – это абсурд. Поэтому у нас есть наша маленькая любовь, которой нам вполне достаточно. Пытаться сделать её Большой Любовью и разрушать из-за этого маленькую – это жадность и фашизм. Может, лучше её не измерять, а радоваться ей, той что уже есть?
А у себя на веранде я медитирую, монтирую кино или просто сижу с чашкой чая и смотрю на деревья - это единственное, чем я отличаюсь от них. Они в это время смотрят телевизор.
Мне легче примириться с их шашлыками, чем с тем, что кто-то будет оценивать мою любовь или пытаться меня "вылечить". Это более гармонично. Когда хочется поговорить по душам - как правило нашего понимания и приятия вполне достаточно для того, чтобы было тепло и светло. Так что, если я хочу просто комфорта и кайфа для себя - тогда надо сидеть на даче. Иначе в мой мир может в любой момент ворваться любая "Зоя Николаевна" со своей болью и мне придётся иметь с этим дело.
Если рядом будут соседи, которые не будут жарить шашлыки, у которых не будет орать телевизор и которые не будут включать на весь посёлок попсу или шансон - это будет круто! Если с ними можно вместе взмедитнуть в выходной день или выразить себя через музыку или поделать вместе коллажи - вообще крутняк! Но можно и яблоки пожарить... Но самое главное - если я смогу подарить им то общение и тот опыт, который они смогут принять, потому что дышат со мной на одной частоте и будут тоже готовы подарить мне себя так же - вот это будет вообще супер! Я очень хочу быть полезной. Вот ради этого, мне кажется, стоит строить комьюнити. И в процессе этого построения нам придётся учиться принимать себя, принимать других, иными словами - вместе проходить путь здоровой социализации, который, уж не будем кривить душой, после ИСКОНА прошли совсем не все, и с разной степенью успешности. Это оценивается так - насколько тебе хорошо и комфортно в обществе, насколько ты можешь сохранять свою целостность, кооперировать с другими и принимать других, умеешь ли ты уважать и принимать мнения других, быть другом, уметь разрешать конфликты... Если кто-то думает, что он идеально социализирован - пускай проверит, и если это действительно так,то его помощь и его понимание будут очень ценны и полезны в комьюнити.
Что ты при этом делаешь - стрижёшь овечек или собираешь брюкву - это не столь важно. Это предлагаемые обстоятельства - что надо будет, то и будем делать. Что не умеем - тому научимся. Можно отгородиться от этого процесса – и не получить этот опыт. Это право каждого. Для этого нужно только одно – хотеть находиться « в служении» по отношению к земле, к себе и друг к другу. Будет катастрофа или не будет - лично для меня это не настолько сейчас важно, насколько важен этот совместный процесс социализации, который предлагает Хари и в процессе которого мы можем дарить друг другу тепло и любовь. Научиться добывать огонь трением и таскать из речки воду легче, чем научиться прощать и принимать друг друга такими, как мы есть и предлагать себя в помощь, не навязывая при этом свою точку зрения, уважая свободу друг друга. Поэтому, мне как-то хочется видеть пространство, где улыбка важнее многих слов, но иногда для того, чтобы иметь возможность свободно улыбаться и радоваться рядом живущим нужно выслушать много слов и сказать много слов, чтобы помочь тому, кто рядом раскрыться, т.е сделать так, чтобы Зоя Николаевна не вламывалась с матюгами….тогда, глядишь – а вокруг и не больница вовсе, а сад с цветами.
Всё вышеизложенное является моим личным мнением, а ко всем здесь присутствующим имеет отношение ровно настолько, насколько они сами этого хотят. Буду рада любой дискуссии.
Всё таки, я, например, не склонна создавать себе специально трудности, чтобы потом мужественно их преодолевать. В любом случае твой опыт - он точно от тебя никуда не денется, где бы ты ни был. К тому же мы же разные: для одного вызов - общение с другими, для другого - наоборот, одиночество... тут не угадаешь.
